現状

「自分がいけない」「誰も悪くない、全て自分が悪い」といつも自分に言い聞かせてます。自分に関わると何かしら問題が起きて周りの人を巻き込み、迷惑をかけてしまう。だから自分から離れたほうがいい。過去にもそのようなことがあり、色々失いました。そして長く続けてきたものも最近また辞めました。何かに追われるような気がして、それを少しでも解消するために。こんな自分ですから、寂しいのは無理矢理でも慣れて、ひたすら耐えるしかないです。

「周りの視線が怖い」今に始まったことではありませんが。案外自分が思っているほど周りは気にしていないといいますが、張本人にとってはそんなの受け入れられません。みんな強いな。弱い、いや弱すぎる自分が嫌だ。さすがに心まで気にかけてくれる人はいないし、そんなわがままは言える立場ではありません。

この頃変な記事が相次いですみません。でも他に愚痴るというか、素の自分を出せる場所がないのでお許しください。

趣味では嬉しいこと、楽しいことが色々あります。でも気持ちが晴れないというか、どうしても心がまだ同じ気持ちに一致しない。「そんな贅沢な事言うな」ですよね。だから誰にも言いませんしどうせ結果は分かっているので我慢します。家族にも親戚にも周りにも伝わらないこと、抱えきれないくらい大きくなってきました。

もっとなにか違うこと、もっと大切なこと、いったいいつになったら解決は無理でも乗り越えて幸せになれるだろうか。それも自分次第なんでしょうね・・・。衣食住が揃って生きてるだけで十分幸せと私は思ってます。だから、これ以上のものを自分が求めることは許されない。

周りはどうせ批判する、だから話す必要はないし気持ちは隠すしかない。勇気を出して話したのに、何も聞いてくれなかったということが何度もあった。つくづく、自分を嫌いになってしまう…。

不治の病と言ったら大げさかもしれませんが、解決しない事とは一生付き合って行くしかないのです。視覚に障害を負って生まれてきたのと同じように…。

寝れる時に寝るというのが理想的ですが、寝付けなくなりました。朝は無理矢理でも起きなければなりません。自分の部屋があればいいのになって何度も思いました。体も重たく、気持ちを切り替えるのに時間がかかる。睡眠障害に加えてたまに頭痛やめまい、食べ物への関心も薄れたのかな。あとは傷口が痛むけど、これは自分への罰の証。仕事始めになるし、頑張らないと。

以前ほど大泣きすることはなくなりました。というよりはこらえているうちに枯れてしまったか感情が表現できなくなったか不明ですが、涙が出ない。そして気持ちがモヤモヤし、追い詰めてしまう。悪循環です。泣くことは恥ずかしいことじゃないはずと信じてます。でも人前では決してそんな弱い顔は見せません。

生まれてきてから今までのこと、自分が思っていることを家族や兄弟はどのくらい知ってるのか、そして本当は私のことをどう思っているのだろうか。気になるけど聞くことはできない。それを思うと何故か怖いです。私はこういう環境であり、それが運命だった、そう思うしかないです。そして同じ思いをしたくない。誰にも。

でも甘えたい、寂しいというのが正直なところ。だけど、我慢。
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※心身の体調を崩してしまい、鉄道趣味活動およびブログの更新頻度が低下気味で申し訳ありません。マイペースに更新していきますのでよろしくお願いします。
(2015/05/06追記)

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