「自分に素直に」。

正月も三が日が終わり、だんだん元通りの生活に戻りつつある今日この頃、いかがお過ごしでしょうか。私は年末あたりから餅を食べすぎて普通の食事が恋しくなっているところ。他には家庭の事情で経験できなかった初詣に生まれて初めて行ったり、おせち料理もやはり初めて食べました。28年間生きてきていずれも新鮮なものでした。

ところで、久しぶりに鉄道のことではなく、今の自分を少し書きたくなったのでお付き合いいただければと思います。重たい話になるかもなのでスルーされても構いません。あくまで私の気持ちを記すものです。

過去のことについてはこれまでに度々記事にしてきましたのでそれらをご参照ください。ただ、私は自分が抱いた気持ちを吐き出すことができず、唯一の場でもあるこの自分のブログで伝えてみます。今、気持ちを整理してうまく言葉にすることができず自信がまったくありません。悩んでいることも色々あるのですが、それ自体を整理する力が自分にはなくなりました。

やはり大きいのは去年から家庭環境が大きく変わったこと、あとは永遠のテーマなのかな。人間関係です。友人や職場の方々とはまた別で、本来信頼できるはずの家族やその親戚に対して自分は遠慮しています。というよりはやはりこれまでのことを思えば思いきったことを言う勇気がありません。あまり私的なことはここでは書けませんが、どうしても思ったことをいうのが申し訳なく、どうせ反発されたり怒られたり、外だけを言われて自分が思っている内面を誰にもわかってもらえないのではないかという気持ちになってしまうのです。

単に私のわがまま、周りで起きたことは全て自分が悪い、今までもそうやって片づけてきました。それはとある人に以前言われたから…。

私がうつになってちょうど9年になります。一度はよくなり、その数年後にまた落ちました。でもその時に勇気を出して話したのに、「なにやってるの?」とか「そんなこともうするな」とかばかりの返事でした。それから私はもう決して自分の気持ちを周りには言わない、思っても我慢しなきゃならないと決めたのです。

何度も泣いて、感じたことは歯を食いしばって我慢してきました。少しくらいは甘えたかった。少しくらいは普通な家庭環境で育った人に嫉妬したっておかしくないのに…。でもそう思うことは自分には許されない、ないものねだりをしてはならない、周りと比べても仕方ない。でもね、そうやって綺麗事言われても、「頑張れ」って言われても、自分、抱いている気持ちは変わらない。もう20代も終わろうとしているのに、まだ幼いインナーチャイルドがいる。

両親のこと、兄弟のこと、未だに謎が多いです。そして幼い頃経験するはずだった感情が自分にはない。そういう人生だから仕方ない、一生経験はしない、そうなのでしょうか。

今また症状が悪化気味。実は最近ひたすら色々調べてます。いい情報、悪い情報、色々飛び交ってます。でも、一人で行くのには壁が大きすぎる。信頼できる家族や友達と一緒に行くのが理想的みたいですが、私の場合は…。それに今のことを周りに話せばどうせ昔みたいに怒られるだけ、それなら話すだけ無駄。でもさすがに耐えきれなくて今こうして書いてみました。多くの皆様が読んでいるであろう私の下らない文章。もしかしたら私が知っている人、私の過去を知っている人が読んでいるかもしれず。なんだか怖い。

昨年秋頃からブログ更新率が低下していて申し訳ありません。趣味活動の頻度も減り、以前のように本当に辛い時には電車に乗るのも辛いという症状がたまに出ます。鉄道を嫌いになるという意味ではありません。それにそういう時に他の趣味である音楽で気持ちを落ち着かせることもあります。でもやっぱり、心から信頼できる人に自分のことを話して気持ちを伝えたいです。「病院に行ったって何も変わらない」そいう言われたのが5年くらい前。自分、これほどにも長引くとは思ってもいなかったし、波があるんですね。安定と不安定を繰り返す。きっと周りは以前状態がよくなって、もう大丈夫だろうという判断だったのでしょう。だからこそ、また落ちてしまった自分の姿を知られるのは怖い。

自傷行為、痛いからするのではなく、自分への罰を与えるためにしてます。気持ちを落ち着かせるため、我慢して耐えようとするとき、爪を立ててます。今私の身の回りに文房具はありません。お察しください。でもこれって普通に見れば変に思われても仕方ないですよね…。

私は役に立つ人間ではありません。私に関わるとなにかに巻き込まれたり、いいことはありません。無理して付き合うと周りの方々に申し訳ないです。今気持ちがバラバラで絶対うまく伝えられないですが、なんとなく書いてみました。皆様のコメントに返事を返す自身もないですが、1つずつ拝読しています。昨年9月で開設5周年を迎え、度々このような私的なことも書いていますが、どうか私のこのスタイルをお許しください。

本当はもっと深いこと書きたかったですが、さすがに控えます。また鉄道記事でお会いできるよう頑張ります…。

今年の抱負、それは「自分に素直に」。いい意味でわがままに、そして気持ちを遠慮なく伝えることができたらいいな。今は周りの人の意見を優先し、自分が言うと必ず反発されることを怖がってます。早く直せという意見に焦りを感じてしまいます。「生まれてきてよかった」といつか思いたいです。今は先が見えません。だから今は目の前のことを自分なりにしてみようと思います。

自分のせいで多くのものを失いました。そして過去に得られなかったものもありました。自分に厳しく、それらを忘れないためにも、罪悪感のある限り自分自身を傷つけることになる…。自分の心、これ以上壊れたらどうなるのかな...。摂食障害、パニック障害、睡眠障害、頭痛、めまい、耳鳴り…。

変な内容で大変失礼しました。

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最後までご覧いただきありがとうございました。
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No title

自分はりんかいさんの普段の鉄道記事も読むけれど、こういうご自身の内容も最後まで読んでます。どちらもりんかいさんの人柄が文字から見える気がするんです。

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(2015/05/06追記)

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